“But what good will it do to reopen the wound？”
  ——Katy Perry
  老陆，
  你好，好久没见你了，还记得我吗？
  应该还记得吧，那个好几次大晚上喊你出来喝酒的人，还每次都喝到要你打车帮忙送走。我们也有好几年没出来聚聚了，不知道你现在怎么样，结婚了没有，生活过得如何？我最想知道的，是你有没有想起过我。我指的不是那种“我有个朋友”的想起，而是真真正正地想到我，我这个人，连凡，就是我。
  写这封东西给你，是有些话想说。
  我这辈子很少说真心话，身边的人要么听不下去我的真心话，要么不配听。你或许对我的印象也一般，觉得我就是个普通人，大都市中默默无闻的一员。其实我也是这么看待你的，你是一个普通、善良、温柔、令人喜爱的人，足够普通，所以我才足够喜欢你。
  我说出口了，我喜欢你。
  希望你不要看到这里就开始吐起来，然后把这东西扔掉。我知道你肯定无法接受，我也从未想过要让你接受我，我只是希望你知道，我喜欢你这件事。
  我，连凡，也是会真心喜欢一个人的。
  你可能已经忘记了，我们第一次见面的场景，但我怎么也忘不了。是我大二的时候的事，那时我多年轻啊，还不知道自己想要什么，只知道自己不想要什么。
  当时的我，不想要苦涩，不想要负担，不想要世界来限制我，不想要再被人看低，还不想要陌生人的打扰。你是个陌生人，你打扰我了，我却忍了下来。
  那天在公交总站，雨下得那么大，所有等车的乘客都躲在那个亭子底下。车还没有来，就算来了，司机也要在总站休息，搞清洁，没个十来二十分钟也不会重新出发。很讨人厌对吧？我也特别不喜欢，但在总站等车有个好处，上车基本有位置坐，而且可以选个好位置。
  我喜欢坐后方，二人座靠窗口的位置，腿可以稍微伸展一点，又不用担心没坐多久就有老弱病残上车需要让座。但那天，我在等车时，心里想的是，一会儿上车要找个单人座，因为我不想身边有任何体温。
  因为前一天，我刚和当时的恋爱对象分手。
  说到这儿，你应该想起来了吧？我站在亭子里，据我自己的判断，应当浑身散发着生人勿近的气场，不知你脑子怎么出问题了，竟然会过来问我借充电宝。其实也难怪，谁让我手里就握着一个充电宝，我自己手机已经充到80%了，而你的手机只剩下5%的电。不是每天都会有小帅哥在路边问我借充电宝的，虽然我心情不好，但助人为快乐之本，借给你也不是什么大事。
  然后，你掏出一张纸巾来，递给我，让我把身上的雨水擦擦。这就很奇怪哎，你出门不记得带充电宝，却记得带纸巾！我是个蛮自恋的人，很难不认为你就是故意想搭讪我。
  在这个时候，公交车准备出发了。
  “兄弟，你坐到哪个站？我一会儿再还给你可以吗？”你的声音听起来很开朗，像是青春电影的配乐，又像是自行车的铃声。这比喻是不是很怪？但我当时真的是这么觉得的。
  我说，我要一路坐到大学城。你坐到步行街，在下车之前会把充电宝还给我。然后，我们上车，你坐进了二人座的靠窗位置，我犹豫了一下，坐到了你旁边。
  既不是自己喜欢的靠窗位，也不是本来打算坐的单人位，身边还有陌生人的体温，和我预想的完全不一样。
  你是个很厚道的家伙，还问我要微信，说要之后请我吃饭。我本来不想给的，真的不是因为看你长得好看才屈服，而是觉得自己好歹也是个大学生了，是个男人，出门认识点新朋友有什么大不了的，没必要扭扭捏捏。
  你下车的时候，车还没停稳你就往外走了，刹车的时候你向后晃了两步，其实你踩到我了。但你没有发现，我也没有说话。
  没想到，周末你真的约我出来吃饭。
  我很少去大排档，不是不喜欢，而是害怕不干净。啤酒也非我所爱，喝多了感觉胀气，味道又不如可乐来得痛快。但好几次和你见面，都约在了大排档，夜晚的砂锅海鲜粥，烤串，猪肚鸡，炸鸡块……都是些平常我不爱吃的东西，滋味现在也记不清了。
  我只记得你。
  你问了我不少问题，在哪间学校读书，读什么专业，老家在哪，那天为什么在等车，觉得这烤生蚝味道怎么样。
  我酒量其实挺好的，威士忌和红酒都能喝习惯。不知道为什么，在你身边，竟然倒在了几杯生啤之下。
  “那天，其实我……”这是我这辈子最奇怪的一个瞬间，“刚和对象分手。”
  在你面前，我红了眼眶。但奇怪的不是流泪，而是我说了真心话，我从不说真心话的。
  “不是初恋，上大学之后认识的，高我一届的。”面对你的瞠目结舌和笨拙的安慰，我记得自己的那几滴眼泪，掉落在塑料桌布上，和烤串弹出来的热油痕迹相差无几。
  你说了一句让我至今记忆犹新的话：“那我当时是不是打扰你自我疗伤了？”
  我笑了出来。接下来的十来分钟，我说了一些从未对任何人透露过的话，我竟然把所有真实的情绪，全部告诉了你。
  “我觉得脑子里有两个自己，一个在不停地唱歌庆祝，因为我很清楚，分手是必然的，也是必要的。我已经得到了自己想要的东西，对方也确实并非合适的人。但另一个我……”
  我说到这里的时候，你咬着烧烤的竹签，傻傻地看着我。
  “另一个我，一直哭得像个孩子，因为我失去了一个关系独特的人。”
  你皱着眉头，用听起来很有道理的话安慰我。那些道理，当时的我全都知道，现在的我却全部忘记了。我只记得，我说了很多，哭了很久，所有的倾吐都是真挚的，我连对自己的家人、最好的朋友都不曾如此坦率过。
  或许除了一件事，那就是，我的前任是个男人。
  “天涯何处无芳草嘛，女人，再找一个就是了。”你拍着我的肩膀。
  我问，那你呢？你的脸立刻就红了，效果比酒精还明显。
  “我女朋友挺好的，我还在攒钱呢，攒够了就求婚。”你看上去与任何一个直男无异，愚蠢，单纯，直接，朴素。但这些，都是我羡慕的样子。
  如果我当初直接告诉你，我是个同性恋，你会不会因此停止与我交往？那样其实是不是反而会更好一些？
  有很长一段时间，我每隔三天就会去看你的朋友圈。
  你在情人节给女朋友送的玫瑰，你跑业务时经常塞车，你攒钱买到了想要的球鞋，你支持的电竞队伍赢了比赛，你跟着催周杰伦的新歌，你的AirPods掉了一只，气得咬牙切齿说再也不买蓝牙耳机了……
  我极少给你点赞，只有确实想要发言时才给你评论，更不会主动找你聊天。我发的那些吃喝玩乐，你偶尔也会评论一个大拇指。每次看见你那个穿着正装、抱着双臂的营业式头像，我都会在心里偷笑，并且嫌弃那套衣服的糟糕裁剪。
  记得有一次，我在朋友圈里发彩虹旗图片，忘记分组了，你竟然跑来评论，问我是什么意思。你根本想象不到，我当时心跳一会儿快一会停，整个人如上天遁地不断轮转，快要被你吓死了。
  短短一行字，我打了快有一个小时。
  “只是表示支持，人人生而平等嘛”，后面还跟了个狗头表情。没过半小时，你还是回复了那个熟悉的大拇指，一切如常。
  老陆，你知不知道，你任何一个微小的举动，都过分牵动了我的情绪？
  后来还有一次，你印象应该挺深的。差不多快十点了，我才发朋友圈喊人出来喝酒。那天不知道是我运气不好，还是运气太好，平常的狐朋狗友个个都没空。在我那条朋友圈之上，是你晒游戏战绩截图，我喊你出来，你竟然立刻就答应了。
  “这叫义气！”你一边撸串一边大声嚷嚷，点了啤酒还不够，甚至想点白酒，“怎么了，兄弟，又失恋了吗？”
  我看你那副疯疯癫癫的样子，觉得自己比你还要冷静，一边摇头一边笑，“和感情没关系，不对，其实也有一点关系，但是确实不是失恋，和家里人的事情罢了。你才奇怪呢，不用陪女朋友吗？我一喊你就出来了。”
  你一下子就红了眼眶，喝下去的酒，瞬间变成了眼泪，像瀑布一样涌了出来，我都惊呆了。
  “分手了！她说我不理解她，说我不尊重她！她进了大厂之后，试用期还没过就开始996了，以前家里的家务都是我们一起分担的，现在她挣得比我多一些，就不想做家里的事了，宁愿回去加班也不和我一起吃顿饭。我让她去考公，不用工作得这么辛苦，那样不好吗？她居然说我不尊重她的职业选择！可是，我这么辛苦跑业务挣钱，也是希望以后结婚了，她可以过上舒服点的生活。我愿意养她一辈子，就算她不想上班，就想天天在家做少奶奶，我也愿意为了她去奋斗，可现在她不愿意了！我不明白我做错了什么？”
  我从没见过有人像你这样，一边嚎啕大哭，还能一边往嘴里塞烧烤，一边说话一边喝酒。我那时候看得发愣，都快忘记要回答你了。
  “是啊……我巴不得有人愿意养我，不需要我去工作呢。都不知道那些女人怎么想的，放着在家里吃白食的日子不过，非要去上班。”一不小心，我又在你面前说了真话。
  你一脸眼泪鼻涕，不知道是哭出来的，还是被烧烤辣出来的，“就是啊，唉，我说了半天，真不好意思。你刚才说什么？和家里人怎么了？”
  我酝酿了好久的话，到嘴边却忽然变了调，“没什么，就是……有些我自己的个人抉择，家里人不是很赞同，所以大吵了一架。”
  你猛灌了一口啤酒，似乎十分遗憾地看着我：“那现在怎么办？冷静几天，还是得回家的吧？”
  “不回去了，反正我现在有工作，又不是养不活自己。有些事我不想妥协，而有些事，根本不是我的意志能决定的。”
  “唉，你说得也对，其实只要能自给自足，不伸手问家里要钱，很多事情完全可以自己拿主意的。”你用刚才擦过脸的纸巾，在桌面上抹来抹去，看起来尴尬得不行，“反正咱们兄弟一场，我肯定站你这边。”
  那天晚上，我没有告诉你全部真相。其实我是和我妈出柜失败，被她从家里赶了出来，带着自己的行李，买了最快的一张车票，回到这座城市后，见的第一个人就是你。
  那一刻的我，最想要说出口的就是，“我是同性恋，但我不觉得这有什么问题”。
  但最终，从我嘴里缓慢沉降而出的话，却是：“行，这可是你说的，兄弟我有事我第一个找你。”
  在那次之后，我的人生发生了很多事。我和你一共又见了三次面，三次都是你主动喊我的，两次只有我们，一次还有一些你的其他兄弟。
  我记得每一次，你穿的衣服，你心爱的球鞋，你点的啤酒，你加单的烤羊肉串，你试图挽回女朋友，挽回失败了，又被家里强迫去相亲……所有的事情，我全都记得。
  但我不曾告诉过你，我那优越、脆弱、见不得光却又令我如吸毒上瘾一般难以割舍的名媛生活。
  我其实被有钱男人包养着，每天过着别人供养我、用我泄欲的日子；
  我的工作主要以营销策划为主，好听点叫新兴产业，难听点叫玩弄人心和流量；
  我睡过两只手也数不过来的男人，或者用你们的话来讲，是我被这么多男人睡过，没有一个是我真心喜欢的；
  我觉得人生中最重要的就是钱和地位，我不在乎自己是不是善良真诚，只在乎别人眼不眼红我；
  我一点也不想替我的父母养老，事实上，我确实没怎么管过他们；
  我骗过很多人，包括我最好的朋友，包括你；
  我的工作机会，基本都得益于我的手腕和特殊身份，极少真的因为我的专业能力；
  我认为我人生中所有的悲惨和不幸，都是由于他人对我的亏欠，我自己没有做错过任何事。
  但我最想要告诉你，却始终没有告诉你的，就是我一直喜欢着你。
  或许我还是做错了一件事。
  老陆，我们最后一次见面，还记得吗？从现在开始，我会对你说全部的真话。
  那是我们难得一次在白天见面，你穿着不合身的西装，在午休间隙，和我约在了你办公室附近的快餐店。
  你要了一整个套餐，因为下午还要跑业务，必须要吃饱，而我只要了一杯廉价的咖啡。
  我对你说，我马上就要走了，去国外进修，追寻自己的梦想。这其实也是真话，因为我确实要去国外读一个课程，但既不是本科也不是硕士，就是一个注水镀金的富二代消遣课程罢了。我确实想要追寻自己的梦想，但我的梦想中，只有40%是服装设计，更多的部分，是嫁个老外，移民发达国家，从此跻身人上人。
  那天，你表现得很为我高兴，还开玩笑地问我能不能帮你代购iPhone。你知道你的态度有多刺痛我吗？
  我希望你舍不得我，我希望你劝我不要走，我希望你告诉我，在国内也可以过上富足而温馨的生活，和你在一起的生活。
  我想要有人对我说那些承诺，那些你对你女朋友说过的承诺，一个小家，一张大床，两个心心相印的人。
  为什么从来没有人那样子对我？为什么连你也觉得，我用来蒙骗自己的虚假的霓虹滤镜，是值得去追求的？你也认为，我就该过那种人生吗？
  我记得，你还是管我叫兄弟。你嘴角上沾了番茄酱，让我想要发疯一样吻上去。你说你已经攒够钱，买了金戒指，准备和相亲对象结婚了，首付一人一半，各方面谈得都不错。
  而我，只想成为你擦过嘴的那种纸巾，想被你紧紧握在手心里，尽管最终也会被扔掉。
  直到现在这一刻，我写下这些东西的瞬间，我依然在不断地问着自己，如果我是个女生，你会不会也为了我去努力，奉献你的一生？又或者，如果你会喜欢男生，你会不会哪怕考虑一下我？我值不值得你去对抗整个世俗世界？还是你仍会留在柜中，依然如最平凡的芸芸众生，拒绝标新立异，选择稳定的生活，而不是真心相爱？
  为什么你非要是个直男？
  我不知道，这些问题的答案，我一个都不知道。
  我不知道！我！不！知！道！
  人生哪会有这么多的如果？来了便是来了，人人都总有一天要走。
  所有的选择，都是我的自由意志，做过的事情就不能反悔，只能由自己来负责。
  我依然不觉得自己做得很错，可是终究来到了今天这一步。或许我确实应当更努力、更谨慎、更坚定，但我没有，我选择了优先让自己快乐。
  我错了，我真的做错了，在无数个更好的选择之中，我却总是选了最伤害他人的那一个。
  陆辉铭，我喜欢你。我爱过你。
  这个世界欠我一个抱歉，但我确实想对你说声对不起。
  我，众人口中的名媛，从来不以身份证上的名字称呼自己的家伙，挥金如土，嗜性如命，永远自私，永远自恋，Ivan，也曾真心爱过一个人。
  对不起，现在还是让你知道了。
  连凡
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  全文完结～