最后三个字被两条线划掉。
  「洛琪？你还好吧？」
  林少焄摇着我的肩膀，他的面容在我的视线里宛如晕染的水墨画、宛如沾着顏料的笔刷在清水里化开。
  「怎么哭了？」他手忙脚乱的把扫把放在一旁安慰我。
  「少焄……」我含糊的唤他的名字。
  「别哭别哭，没事的。」他握住我的手，嘴里很不甘心的嚷嚷：「要不是教室还有人，不然我早就抱紧你了。」
  「对不起……」我压抑的情绪又一次涌出。
  「傻瓜，对不起什么啦？不要哭了，乖乖好吗？」
  在他不停的安抚下我才缓缓趋于平静，一回神才发现全班都就座了，班导也站在讲台上，所有人的视线像聚光灯投在我们身上。
  「老师！不要连你都用这种眼神看我们啦！」
  林少焄挡在我前面也好让我稍微整理自己的仪容。
  「各位同学，我们期待十年后的同学会在他们的婚礼上好不好！」班导背的小蜜蜂还是一样宏亮。
  「先订婚啦！」一道男声起鬨。
  「林少焄要再等两年才可以啦！」班上的公民小老师出来纠正。
  「那洛琪先去跟别人订婚！」
  「不行！洛琪、洛琪是我的！」林少焄大声反驳。
  结果反而是引起更收拾不了的欢呼声。
  「好了好了，大家记得学生时期的恋爱就要像林少焄和谭洛琪一样，三不一没有！」班导最后又补充。
  在一片欢闹之中，我把那封杨平写的信摺起来，放回薰衣草卫生纸里，收好。
  如果你也在就好了。
  毕业典礼前一天是我和林少焄最后一次一起搭校车，按照规矩我靠窗、他靠走道。专车上刚啟程的前几站特别吵，我特意选在这个时候开口，毕竟这个决定对他有些难以啟齿。
  「少焄……」我望着他的侧脸，这是我最后几次这样喊他的名字了吧。
  「嗯？」他微微将头倾向我这一侧。
  我深吸一口气放轻音量道出：「我要去别的地方念书了。」
  「哪里？很远吗？」
  「也不算很远，坐车三个小时吧。」
  「知道了。」
  「所以我们……」
  「听音乐吧！」
  林少焄打断我把耳机递到我面前，接着又收回手用衣服下襬擦拭它，再戴上我的右耳。
  我们一人戴一边，前奏由钢琴孤独的谱下旋律。
  *三月过去了好几週世界开始有点热
  参不透的那种难过忽然觉得没什么
  我的梦好多我很好你呢
  两分鐘之后就要天亮了几分鐘之后我也该忘了
  想念爱没什么用当三月过去了
  时间会走我不走……﹝张惠妹-三月﹞*
  歌者挥别以往的方式轻声唱着，像在诉说和恋人分开后的心声。优美却又凄凉的歌声让我彷彿置身于另一个世界。
  这首歌播放得太巧合了，林少焄转过头特意不让我看清楚他的表情，歌曲的渲染力害我忍不住红了眼眶，国三的他身高又抽高一些，我刚好靠在他的肩膀上，像他以往那样，只是这次是我握住他的手。
  歌曲持续播放，除了钢琴又堆叠不同的乐器进入，演唱的情绪也提升一个层次。
  林少焄在最后一次副歌把音量调大，他摘下自己的耳机捧起我的脸与我对视，说了一些话……语速正常但我仍读不懂他的唇语，然后他停顿几秒，手指温柔划过我的眼角，放慢嘴型说了最后一句话。
  我頷首回答他的疑问句。
  他苦涩的扬起嘴角，慢慢的吻上我的双唇。
  *我可以亲你吗？*
  两小无猜的感情，硬是冠上男女朋友的头衔，忍不住颤抖的牵手、离得远远的拥抱、技巧生涩的亲吻……却对我们来说已经太足够了。虽然还不太懂什么是恋爱、要怎么恋爱，但也许就像杨平说的，这个年纪的爱情最纯粹，只是我和林少焄都还不够勇敢想得太多。
  *对不起我选择也离开你，这里的环境有着太多我无法一次消化的回忆，这些年来我做错太多也伤了太多，然而还不成熟的我只会一次一次将伤口越挖越深、任凭它溃烂，千辛万苦结痂却又易如反掌摧毁。
  你苦口婆心希望我好我都知道，也感激你不断鼓励如此不堪的我。
  细心的你总是注意得到我的不方便，这辈子大概只有你永远记得要站在我的右边，除了在马路上你说要保护我才站在左侧。也只有你知道要怎么逗我开心，哪怕只是一隻鼻子脱线实际上是画歪的熊插画。
  当我笑着说黑歷史，你会心疼得阻止我继续，捨不得我强顏欢笑，想看到我在你面前做自己。
  你说你能接受我所有黑暗面，你说比起要虚偽做眾人喜欢的太阳，反而喜欢我做一颗也许会被忽略，可是又会一直在你心里发光的星星。
  但你是不是忘了，如果我进不了你的黑夜，星星要怎么发光？
  你仍把我当作太阳，仍把我推向黎明，可我不怪你，因为我后来明白你的世界需要的是一个太阳。
  杨平说的没错，我一直没有好好了解过你，往往都是你在倾听我诉说。
  你在我面前隐藏了悲伤，你无时无刻在当我的开心果，你害怕被我发现阴暗的样子才总是马上道歉、躲开，你不承认你的心也不完美，你太逞强、太难以挖掘。
  明明就近在身边温柔的说爱我，却过于细腻感受不到一点瑕疵，所以我总是说不出口对你的爱，我粗糙到觉得自己配不上你。
  升国中后我才遇见你，如果你出现在我的过往，我不晓得究竟会不会比较好。
  认识我的人都说我变了，因为从那天起我不想做太阳。
  我只想逃得远远的，隐藏得好好的。
  可是你需要，可惜我再也无法为你升起。
  所以我该离开你永昼的愿望。
  那天你在天灯前许下的愿望。*
  我对着“贝尔森”按下传送。
  没办法在林少焄面前对他说，亲口说太难、太痛。
  我可以懂杨平只留下一张可能不会被揭开的字条，离别需要勇气，留下更需要。
  现在的我过于懦弱，也许到一个陌生的地方闯荡，我的心态会更佳坦荡。请让我任性一次，就让我逃避这么一次，我需要整理自己、认识自己、再爱自己。
  人生无常，快乐来得太快、悲伤走得太慢。
  幸福不远，我想低调人生、却又不枉此生。
  当天晚上没有收到林少焄的回覆，他一次已读我。
  我终于能感同身受。