祝政找了个位置停下车，解开安全带，偏过脑袋，神色不明看她几眼，声调平静说：“没装。感激是认真的，吃醋也是真的。”
  “感激他在你曾经最无助、黑暗的岁月陪你一起度过，感激他对你这样好、这样温柔，却又遗憾自己未能这么早遇到你、爱上你。”
  关洁喉咙里的打趣忽然说不出口了，她松开安全带，爬起身，够过操作箱，一把抱住祝政的脖子。
  低头亲了亲祝政的下巴，安抚他：“没关系。生命中每个人的出现都有它的道理。没有早晚之分，只有对错之分。”
  “无论现在，还是未来，我只爱你。”
  祝政无声叹了口气，表示被她说服。
  —
  关洁六月出了新歌，风格跟以往大相径庭。新歌出来，纷纷占据几大音乐平台新歌榜首。
  词曲依旧是她本人亲自操刀，不过中间发生过一个插曲。
  那天晚上她洗完澡去书房找她第一版本歌词，不小心翻到一封信。
  封面写着“致关洁”三个字，关洁认出是祝政的字迹，想都没想，直接开了信封。
  a4写了整整两页，字迹潦草，有些语句逻辑不同，可见写信的人当时的状态并不好。
  信件内容如下：
  【今2020年3月25日，凌晨三点二十一分，天阴。
  我不知道你是否会看到这封信，也不知道你什么时候看到。这封信写在你睡觉后的一个夜晚。
  我有很多事要与你交代，却又不知如何出口，只能通过写信的方式告诉你。
  这是我第一次写信，多少有点局促，也不知如何开头，姑且原谅我这样啰嗦。
  如你所见，我生在一个钟鸣鼎食的家庭，从小吃穿不愁，能用钱满足的都不是事。
  外人眼里，我肆意妄为、横行霸道，想做什么便做什么。
  却不知，我得到的每一件礼物，都是明码标价过的。
  我父亲是个掌控欲极强的人，家里大大小小的事都必须按照他的标准来。
  我从小生活在高压下，稍有不慎便是一顿暴打。
  皮带、木棍、椅子、砚台……什么顺手，他用什么。
  我各个方面都必须拿到第一名，连吃喝玩乐方面都必须拿到名次，否则便不配活着。
  18岁以前，我没有自主权利，我的人生只有一味的服从。
  他像训练军/犬一样，试图将我打造成机器人，以期将来将我用在他最需要的地方。
  我6岁那年曾亲眼目睹他与别的女人在床/上翻云覆雨。
  彼时我跪在床前，一边低头背家训，一边听那些污/秽不堪声。
  那女人长得很像我母亲，与我父亲结束后，她总会穿着丝绸睡裙，赤着脚走到我面前，朝我递一束白玫瑰。
  她说，女人都喜欢白玫瑰。以后要是遇到喜欢的人，一定送白玫瑰。
  这段屈辱曾被我封存许多年，我刻意不去触碰，不去回忆。
  现在回想起来，依旧觉得屈辱。
  这样的状况我后来见过无数次，由最初的无知、愤怒再到最后的麻木，已经过了很多年。
  我花了很时间遗忘，却在珍珍到来那年再次上演。
  我母亲是个多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上门，她除了保持沉默，没有任何手段。
  她的记忆其实有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其实并不喜欢她，甚至厌恶。
  她让我想起了很多屈辱的瞬间，直到她遇到跟我一样的处境，我才明白，她何其无辜。
  她有次生日，买了蛋糕请我吃。我那天忙着处理我妈的事，不小心将她推进泳池，差点淹死她。
  从此以后，我不敢再提她的生日，也畏惧那个日子。
  她跟你一天生。我那时总以为你是5.21，大概是因为珍珍。
  当然，很大一个原因，或许是我不够重视、在意你。那时的我，潜意识里并没把你当成一个很重要的存在。
  我很抱歉，抱歉让你在意这么多年的事，我却没有任何记忆。
  母亲最初被关进精神病院那几年，我无法忍受这个结果，一直排斥珍珍的靠近，却又无法拒绝她带来的温暖。
  我知道，她也讨厌祝家。
  她爱自由，爱外面广阔的天地，她经常与各地朋友出去旅游、冒险。
  祝淮安想把她培养成第二个我，想让她为他的宏伟蓝图更上一层楼，想让她成为一个他晋升的工具人。
  我做恶人将她赶出北京，在外人面前与她水火不容。
  或许我周边的人都不解我为何对她如此苛刻，我也承认这点对她极度不公平，却也不后悔做这决定。
  前三十年，我在反抗中成长，在压迫中爆发，在屈辱里形成我独有的价值观。
  我从来不是一个好人，甚至可以说是一个恶人。
  我做过许多错事，错付很多人，也亏欠很多人。
  我无法为自己辩解，也无从辩解。
  珍珍车祸事件，我至今难以释怀。我的罪行累累，恐怕这辈子都无法洗清。
  我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做个清白人。
  我心存侥幸，想你可以原谅我、理解我。
  进去两年，我经历很多惨无人道的事。
  我将自己定格为“罪人”，任由那些人辱骂、殴打，任由那些人趁夜朝我铺盖里倒水、撒尿，任由他们对我进行各方面攻击。
  他们有的是杀人犯，有的是经济犯，有的是抢劫犯，有的是吸毒犯……
  长相其实并不算凶神恶煞，只是这些人太无聊，总爱找点事做。
  我的鞋子总是湿的、脏的，我的被子大股霉味，各种各样的味道都混合在一起。
  睡觉时，我总是闭着眼，失眠到天亮。
  钢筋、红砖砸在腿上，钻心刺骨的疼。
  养伤那段日子，我无法下床，护工替我清洗身体，总是粗鲁地摸过我的胸膛，随意落到任何位置。
  我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，护工毫不顾忌我的隐私，赤/裸的目光看遍我的全身，甚至有意抚/摸我。
  我强忍着恶心，无视她的打量，告知自己是在接受惩罚，不是享受，我这样羞辱地度过三个月。
  前一年，新伤、旧伤几乎没好过。
  我彻夜彻夜失眠，每次梦到珍珍，场景都是她血肉模糊地追问我：“为什么是我死，不是你死？”
  我几度撑不下去，却又苟且偷安，试想活着出去的场景。
  令我心理防线崩塌的一次是有天晚上，我对床的秃顶男人，居然钻进我的被子，趁我腿脚不便想要侵/犯我。
  那是我第一次反抗，那天晚上，我浑身都在颤抖，气得差点将人打死。
  后来的几个月，我每每想起这事，都反胃想吐。
  我曾有过几次轻/生的想法，我曾在墙角找到一根上锈的钉子，晚上，我握着钉子，一次又一次地插/进我的手腕。
  钉子划过一条又一条血痕，我已经麻木，并未感觉到痛意。
  直到旁边的人闻到我身上浓郁的血腥味，疯狂叫狱警，我才捡回一条命。
  那次之后，里面特意给我安排了心理医生。他每次提及那些我不愿触碰的场景，我就头痛欲裂，只有撞墙让自己好受点。
  这段日子，是我人生最灰暗、最无助也最痛苦的日子。
  我试图将这段过去封存，任由时光侵蚀。
  我也从未向人提起这段屈辱，你是唯一一个，看过我如此难堪面貌的人。
  关洁，我就是这样一个人，这么糟糕透顶、令人作呕的人。
  我的余生或许便是与这些无人问津的屈辱苟且度日，却又期待你毫无芥蒂接纳我。
  我深知我没资格挽留、祈求，却还是想问你一句，能不能不要抛弃我？】
  信看完，关洁攥着信，蜷在书桌哭得泣不成声。
  她有预感，预感祝政在里面的日子不好过，却没想如此艰难。
  那些刻骨铭心的、令人惊艳的、值得纪念的回忆，大多有一段惨痛的、令人崩溃、窒息的经历。
  而祝政所承受的痛苦，远远不止这些。如果用文学来表达，大概是——太宰治式的绝望，张爱玲式的悲哀以及浪漫主义式的毁灭。
  —
  祝政洗完澡出来，头发湿漉漉的，还在往下滴水。
  他裸着上半身，从浴室里拿了干毛巾，在不停地擦拭头发。
  等他意识到关洁不对劲时，是在两分钟之后。
  他一进书房就看到关洁蹲坐在书架，咬着手指，哭得泪流满面。
  看到他进门，关洁哭得更凶，眼泪鼻涕一大把，哭声更是不断放大，像是经历了什么惨痛的事。
  祝政被她哭得心脏疼，急忙丢下毛巾，急步走过去，单膝跪在她面前，一边替她擦眼泪，一边问她怎么了。
  关洁一言不发，只是揪着心口的衣服，哭得稀里哗啦。
  祝政哄了好半天她才回过神，她一把搂住祝政脖子，任由滚烫的眼泪落进他的脖子。
  她恨不得嵌入他的怀里，将她整个人都贴在祝政身上。
  见她哭得上气不接下气，祝政搂住她的肩膀，大掌轻轻安抚她的后背，低声询问：“怎么了？”
  关洁哭得说不出话。
  眼泪汪汪看着他，捧住他的脸，极力去亲、吻他。
  从额头到眉眼、鼻梁再到嘴唇，她吻得用力，恨不得将所有的力气都用在他身上。